Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
 
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

 Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
 
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

 Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными
бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

 Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он
съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

 Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или
пену?
- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

 
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше
всех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

 Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной
скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена,
опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
 
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит
посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и
предварительно потренировался.

 Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил
цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье
можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса!
Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

 Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда
бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
 
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
 
Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.
 
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво
пить не мешают?
- Угости, увидишь.
 
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла,
молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
 
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

 Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

 Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

 - Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что
пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!

 Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
 
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и
пьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.
 
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.
- Чего, чего?
- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия?
Это же напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
- То-то же, неси быстрей кружку пива.
 
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел
выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
 
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку
же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике
красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива
так, что ты и не заметишь.
- Хотелось бы видеть!
- Значит, согласен?
- Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
- Hо это же нечестно, я все видел!
- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.
 
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?
 
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной,
у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
 
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину
с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это
реклама!
 
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
 
Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
 
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит
жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
 
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
 
Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не
хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко
теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

 Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни
одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

 Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать
пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в
пепельнице.
 
Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня
обслуживала.
 
Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!
 
- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу:
стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят
шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
- Hу и?
- Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво
выпито.
 
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
 
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что
вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю
расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.